Le blog de Rhalph

Ça va hein, je poste quatre fois par an, j'ai bien le droit de mettre des titres grandiloquents.

Quand j'étais petit puis ado, j'avais pas confiance en moi. J'avais pas beaucoup d'amis, et les filles étaient des créatures mythiques qui ne poseraient jamais l’œil sur moi, être laid et éteint. Quand j'avais 15 ou 16 ans, peu avant d'emménager à Rennes, on m'a dit "tiens, t'as les cheveux raides, ça t'irait probablement bien si tu te les laissais pousser, comme ton frère".

Dont acte. Ma fière chevelure est probablement ce qui m'a aidé à prendre confiance en moi, et ces dernières années, à aller jusqu'à me trouver beau. Oh, je ne serai jamais de ces gens qui font se pâmer les filles rien qu'en claquant des doigts. Je n'ai pas et n'aurai jamais cette espèce de charisme et d'assurance qui semblent indissociables de ce genre de personnage. Mais mes cheveux ont fait la jalousie de pas mal de gens et ont été ma grande fierté pendant plus de dix ans.

Je suis pas en train de vous dire que je vais les couper, non. C'est beaucoup plus déprimant que ça : je me dégarnis.

Il y a deux semaines et demi, au boulot, peu avant mes congés, y'avait personne dans le bureau, ça devait être le midi. Je me suis dit, en passant les mains sur mon crâne, que c'était quand même vraiment fin comme épaisseur, là, derrière - là où les moines ont leur tonsure. Alors j'ai pris mon smartphone et j'ai fait une photo dudit arrière de mon crâne. Et là, je crois que mon cœur s'est serré à peu près aussi douloureusement que lors d'une rupture.

Ça fait deux ans que je faisais chier tout le monde avec des "dis, t'as pas l'impression que je me dégarnis, là ?" auxquels on me répondait des "meuh non, n'importe quoi". J'avais la preuve sous les yeux que si, et pas qu'un peu. J'ai switché l'appareil photo de mon smartphone en mode caméra frontale, je me suis dirigé vers les toilettes et je me suis mis devant le miroir, en me servant de mon smartphone comme miroir secondaire - un peu comme chez un coiffeur. Et j'ai constaté l'étendue des dégâts. J'ai pas pleuré mais presque (ça, c'est venu quelques jours plus tard).

Je suis "légèrement" déprimé depuis. J'ai encore un faible espoir que ça ne soit que le contrecoup d'un gros coup nerveux de ces derniers mois et que ça n'empirera pas beaucoup plus : je perds peu de cheveux quand je me brosse, et surtout, mes grand-pères étaient loin d'être chauves. Si mon père est un peu dégarni, il n'a pas le crâne lisse et brillant comme certains. Mon frère a encore toute sa chevelure alors qu'il a sept ans de plus que moi. Alors y'a pas de raison, hein ? HEIN ?

N'empêche, ça m'obnubile, et c'est peu de le dire. Moi qui avais fini par prendre confiance en moi au bout de temps d'années, j'ai peur d'être à nouveau relégué au rang du "t'es moche" de mon enfance. J'pense pas qu'il y ait grand monde à réaliser le nombre de complexes qui sont en train de refaire surface.

Nancy me dit que ça ne se voit peu puisque je suis grand et que peu de gens ont l'occasion de voir l'arrière de mon crâne. Ça me soulage pas, loin de là : suffit que je sois assis pour qu'on le voie, l'arrière de mon crâne, et qu'on le voie ou pas, c'est là, c'est un fait, et plus personne pour me dire "meuh non, n'importe quoi" quand je demande si je suis dégarni (ce que je ne demande même plus).

Dans moins d'une heure je me fais couper les pointes - et comme ça fait un an et demi que je l'ai pas fait, il va y avoir des morts.