Mes parents sont divorcés depuis que j'ai quatre ans.
Quand j'étais petit, je croyais en Dieu. Le Dieu chrétien, auquel je faisais souvent des prières (je me souviens d'un temps très lointain où je connaissais le Notre Père), mais dont je ne connaissais quasiment rien. Ma mère était chrétienne à l'époque (elle l'est encore un peu) mais ne nous aurait jamais envoyés à la messe ni fait faire des cours de catéchisme ou que sais-je. On partait du principe que Dieu existait, mais les prières on les faisait à notre sauce. On n'a pas été baptisés non plus, histoire de pouvoir avoir le choix, plus tard.
Mon père, lui, était beaucoup plus orienté new age, taoïsme, réincarnation, cristaux, etc. Il l'est toujours. Quand on allait chez lui avec ma soeur, on s'est souvent demandé s'il faisait partie d'une secte, on refusait de croire à la réincarnation, au pouvoir des pierres, à tous ces trucs exotiques. Il n'a jamais cherché à nous imposer ses croyances.
Au cours de mon adolescence, des prières au Dieu chrétien, j'en faisais de moins en moins. Je n'y croyais plus des masses, c'est tout, et puis j'avais simplement perdu l'habitude d'en faire... Il n'y a pas eu vraiment de remise en question pendant longtemps.
C'est vers 20 ans que j'ai commencé à réfléchir sérieusement à tout ça, à remettre en question tout ce à quoi je croyais, et à me chercher. C'est aussi vers cette époque que j'ai connu Gwenn et que ma curiosité m'a dirigé vers l'occultisme.
L'occultisme, c'est un grand mot qui veut dire tout et n'importe quoi, mais pour moi c'était surtout un terme pour désigner un ensemble de croyances que j'ai passé pas mal de temps à étudier pendant six ans. Etudier en théorie, jamais en pratique. En six ans j'ai seulement procédé à deux rituels qui m'ont laissé peu convaincu. Mais en six ans j'ai surtout lu beaucoup de forums, de documents, qui ont transformé ma vision des choses, vision des choses qui a au final beaucoup convergé avec celle de mon père...
Tout ça, c'était de la recherche, pour tenter de trouver quelque chose en quoi je croirais vraiment. C'est cette vision que j'ai forgée pendant ces quelques années qui me "parle" le plus, mais il n'y a jamais rien eu de concret. Jamais je n'ai été totalement, irrémédiablement convaincu de la justesse de mes croyances.
Jamais non plus je n'ai eu d'expérience mystique, sauf à deux reprises.
La première, c'était quand j'ai commencé à voir ce que j'appelle le prana. C'est décrit ici. Et c'est quelque chose que je continue à voir et qui continue à m'interpeller (mais pas complètement, je vais y revenir).
La seconde, toujours dans cette période, c'était à la suite d'un cauchemar dont je ne me souviens plus trop. Je sais juste que dedans, il y avait une présence que je ressentais comme étant extrêmement malfaisante, et ce cauchemar était à moitié réel. Je me suis à réveillé, il faisait nuit, et... J'ai continué à ressentir cette présence. Pendant plusieurs minutes. Contrairement à la plupart des cauchemars, c'était une impression qui ne partait pas.
J'étais terrorisé.
J'ai fini par appeler à l'aide - en pensée. Pensée que j'ai adressée à qui pouvait l'entendre - dans ma tête c'était adressé à un esprit bienfaisant, à un ange guardien, à Dieu, n'importe quoi tant mais aidez-moi bordel ! Je crois que c'était ma première prière vraiment sincère. Et là, d'un coup, j'ai ressenti une sorte de frisson intense, quelque chose qui a duré de longues secondes et qui était une sensation merveilleuse, une impression de bien-être incroyable. J'avais vraiment l'impression que quelque chose était en train de me rassurer, de me dire "je suis là, n'aie pas peur", et de chasser cette présence maléfique.
J'ai mis du temps à me rendormir tellement j'étais secoué par ce que je venais de vivre.
Cette période a été agréable. Une quête spirituelle qui avance, c'est toujours agréable.
Ça fait quelques temps que ça n'avance plus, que je me mets à douter. Avant, j'étais convaincu que le monde était trop bien fait pour que ça se soit fait tout seul, convaincu qu'il y avait quelque chose d'autre. Mon seul problème c'était de savoir quoi.
Maintenant, mon problème c'est de savoir s'il y a vraiment quelque chose.
Quand je vois l'effet qu'ont leurs hormones sur les gens... Quand je lis qu'une simple pression sur un endroit approprié du cerveau peut faire ressentir à quelqu'un une impression de présence divine... Quand je vois l'effet qu'ont des simples produits chimiques (médicaments, drogues) sur les sensations...
Quand je pense à tout ça, je me demande, comme des milliards de gens avant moi, si ces expériences mystiques que j'ai vécues (et que d'autres disent avoir vécues) ne sont pas juste créées par le cerveau, d'une manière ou d'une autre.
C'est une idée qui me terrorise, parce que j'ai besoin d'espérer. Espérer qu'il y a quelque chose après la mort, entre autres. Espérer que la beauté du monde n'es pas juste créée par des stimuli dans mon crâne.
J'ai pas envie de me dire "eh oui Raphaël, ton espèce a créé la musique, les arts, les religions, l'espoir, l'amour, mais tout ça c'est juste des trucs qui servent à rien d'autre qu'à l'aider à se perpétuer, à se reproduire."
J'ai du mal à imaginer que tout ça n'ait aucun sens. Mais j'ai peur en pensant que la notion de sens, c'est l'Homme qui l'a créée. Et si, effectivement, tout ça n'avait aucun sens ? C'est une idée qui me terrorise.
Alors je sais pas. J'ai besoin de vivre des trucs mystiques qui me laisseraient difficilement craindre que c'est juste une illusion.
Parce que parti comme c'est, je vais finir par abandonner cet espoir... M'habituer à l'idée qu'après la mort, il n'y a rien. M'habituer à l'idée que le monde n'a pas de justification.
Ça me ferait bien chier.
Le déballage du canapé...
Panorama de la vue qu'on a depuis le balcon du salon. C'est rare que je trouve des immeubles "beaux".
Une petite lampe que sur laquelle Magali a beaucoup flashé...
Une lampe que j'adore (en vrai elle éclaire beaucoup plus que ça)
La jolie lumière de la lampe de la photo précédente...